思いは伝わらなかった
一般質問が終了した。質問の中でぼくは、女性の生理問題の大変さを医学的な観点から取り上げて、生理用品を小中学校の女子トイレに常備することを提案した。それこそ、トイレットペーパーと同じように生理用品を女子トイレに置いてほしいという提案だった。そうすることによって、若い世代の40%以上が生理痛に苦しんでいる状態を少しでも改善できるという提案だった。
教育界に求めたのは、生理に対する医学的で科学的な認識を深めること、これに対して抜本的な取り組みを強化することだった。この取り組みの強化のなかで、条件整備の一つに女子トイレに整理用品をという提案を行った。しかし、教育長は、生理用品の常備問題を教育の指導の一つとして捉えて、保健室に置くことにこだわる答弁を行った。
教育に求められているのは、生理に対する医学的で科学的な知識をしっかり伝えること、それにもとづいて女性の人権を守ることであって、水際のように生理用品を使って子どもを指導することではないだろう。これがぼくの観点だった。
生理の貧困も取り上げたが、こちらの方は、貧困状態に陥っている子どもたちの思いを教育者がどう捉えて対応するのかということだった。豊かな物があふれる社会の中で、持っているのが当たり前の世界で、生理用品さえ持たせてもらえない女の子の気持ちに寄り添うことが求められているという思いが強くあった。日本の学校ほど、日本社会の中で同調圧力に支配されている世界はそうないと思われる。靴下、服装、髪型、(果ては下着の色まで規制して——かつらぎ町にはないと思うが)などを統一しようとする傾向や、下駄箱の中の靴が数センチ開いておかれていたら写真を撮って、生徒を呼び出して、靴をそろえましょうと指導する文化、周りの人との違いを極端に意識する子どもたちの中で、生理用品を買ってもらえない女の子の気持ちを考えてほしいというものだった。自らの意思で生理用品を買ってもらえないことを告白するかのように、保健室に行き、生理用品を「忘れた」かのようにとりくつろって、ないことをもうし出させるようなことをしてほしくなかった。
しかし、申し出とそのことに対する対応が、教育的だという考え方を崩すことはできなかった。みんなが持っている文化の中、自分だけが持っていない状況が、いかに惨めで情けないか、そのことを隠したくなる気持ちを受け止めてもらえない学校が、いかに苦しい場所か。貧困問題では、そういうことを理解してほしかったが、この気持ちは伝わらなかった。
おそらくは、ぼくの質問の展開に課題があったのだろう。








ディスカッション
コメント一覧
イマイチ・・・町議会で取り上げるような案件とは思いませんが・・・町全体を見渡して、相対的に住みよい町を目指すのが議会の仕事だと思います。生理用品程度なら、かつらぎの共産党が各学校に配ればいいでしょう?大した金額じゃない。
その・・・・なんちゅうか、こんな話題で議会やるの?
生理の話なのか?貧困の話なのか?・・・・なんちゅうか・・・・・・????
あ
い
お
か
く
そ
て
ぺ
ぺっ!
かっ!
ぷ
あ
な
た
た
た
は
ば
か
だ
な
し
に
な
さ
い
き
ち
が
い
は
。
ぼ
け
か
す
あ
ほ
と
ん
ま
ぴ
ちょん
脳
糞
米
低能
小便小僧
トマト
気違い
鳥肌
オマンコ
隣のとっとちゃん
タモリ
11pm
わしゃしらんがな
てなもんや三度笠
なんちゅうことを
国境線は「遠かった」
やめてくれんかいのう
楽しそうですね。
ぶはははははは。楽しいというか、あの男のコメントを消す為にやったのですが、ついでに、小説を書いてしまいました。
最初は真面目に書くつもりでいたのですが、ついつい矢張り筒井康隆の影響でこんな作風になってしましまいました。
「盲臭」と言うのも俺の記憶では最初に書いたような理解だったのですが、改めて調べなおしてみたら間違っていたのです。
五木寛之も「破顔」という言葉を長年間違って認識しておって、ある日「破顔」という言葉を使ったら、ある人から間違いを指摘されて逆上した五木寛之は「もう私は審査員を降りる」と宣言したら、皆から強く慰留されたという事があったのです。この様に「言葉」というものは厄介なものです。「言葉」というものは作品の中では自由に書いてもいいのですが、その言葉が作品のメインテーマの場合は致命傷になります。反省しております。
間違って読んでいること、間違って理解している熟語の意味というは結構ありますね。インターネットの時代になって、ときどき間違いに気がつくことがあります。変換しないのでおかしいなと思っていたら、そういう読み方ではなかったりします。借入金は、「かりいれきん」なので「しゃくにゅうきん」と入力しても変換されません。という感じですね。
さつまあげ、全部食べました。家族みんな満足満足でした。紀の川市の選挙のときに鹿児島に実家がある女性がいて、さつまあげの話をすると喜んでくれました。
いやあ、そんなに喜んでもらって、俺も恐縮してしまいます。
今度は10箱ぐらい送ろうかな。
冗談ですよ、ぶははははははは。
あながち、冗談でもないのです。
1月9日、日曜日21時頃、さつまあげを東芝さんに送りつけました。
迷惑だとは思ったのですが、どうかお受け取りください。
なんか、ストーカーみたいな感じになってきたですが、どうかお気を悪くなさらないでくださいね。
前と全く同じ物です。2箱送りました。
俺が思うに、東芝さんは焼きそばの具には使ってないと思うんですよ。是非焼きそばを作ってみてください。とても旨いのです。
ぶはははははははは。
今週、土曜日頃到着するはずです。
Facebookや、Twitterでは出来ん事ですよね。ブログの良さです。
もう少しそこらへんを
おまえ真面目にやれ
すんまへん
いやん
ばか
なんだと?
吾輩は犬である。
何故、私はかく語りき
どうえりゃあことですわ
もう、おしまいだあ
おまえ、かかってこいや。あ、すいません。
ひええええええ
なにか問題でも?
恐縮です。
涙が出たのである。
骨の匂いがしてきた。
こりゃいかん。
私は耳鼻咽喉科に行った。
すると、医者が言うには
「どこも異常はないですね」
と言うのである。
盲臭という所謂錯覚ですね、と言うのだ。
時刻はけだるい午後の事であった。
診察室は混んでいた。
私は納得がいかなかったが、医者が言うのだから盲臭なのであろう。
「はい、次の方」
医者は私を追っ払うように、次の患者を呼んだ。
私は町医者の帰りに河原の土手で寝転がった。
太陽が西に傾きかけていた。
その太陽を見つめていると、目が暗くなった。
目をやられた。
めくらになった。
私のそばを通ったらしい人に助けを求めた。
「すみません!」
「ん? どうされました?」
「目が見えなくなったのです」
「なに! そりゃ大変だ、病院に連れて行ってあげましょう」
私はその人に連れられて眼医者に行った。
医者は
「何故、こんなことになったのですか」
と聞くから
「盲臭がしたのです」
と言うと
「訳がわからんですなあ」
といい、煙草に火をつけて一服した。そして机の下に隠しておいた一升瓶の酒の蓋をポンと開けるとラッパ飲みで酒を飲みだした。
「所詮、この世は闇ですよ、たいしたことではないです」
と言いながら、背中をぼりぼり掻き出した。
「つまりですな、あなたが私の姿が見えんのだから今、私が何をしているかわからんでしょう。そのようなものが世の中なんですなあ。私もあなたが何故盲臭がしたから目が見えなくなったのか、その辺は認識論的に言うと、ソクラテスの時代まで遡らなくてはならなくなるのですよ。そんなことは私の本意ではない。私は寺の前で佇んで逡巡している学生ではないのです。れっきとした医者なんですよ。名誉も地位も金もある。妾もいる。あなた、妾は金喰い虫ですなあ。いやいや、お聞きなさい。妾は嫉妬深い。本妻にばかりかまけていると、何をされるかわからない。困ったもんです。あ、君君、イカの塩辛を持って来なさい」
医者は二本目の煙草に火を点けると、深々と煙を吸い込んでぷうと私の顔に吹き付けた。
「あなたね、このイカの塩辛ね、旨いです。あなたも食べなさい」
「いえ、いいです」
「まあ、そう言わずに、食べて下さい。頼みます。でなければ治療しませんよ」
「では、ひとくち」
私は目が見えないのに、それがはたしてイカなのか、それ以外の何か得体の知れない毒物なのか不安を覚えながら食った。
「イカですな」
「そうでしょう、あなたは多分、これがイカなのか、毒物なのか疑いましたね」
「何故、わかったのですか」
「長年の私の勘です」
「もう、いいです。私もヒマではないので帰らしてもらいます」
「治療はいいのですか?」
「あなた、酒を飲んでますね」
「分かりますか」
「分かります。酒の匂いがします」
「つまり、これが治療の方法なんですよ。あなたの盲臭を確認させてもらいました。あなたはどこにも異常はありません。すると、太陽を見ていたということは前衛的に言うと説明がつかないんですよ」
私は不意を突かれて言葉を失った。
不意を突かれた私は失語症になった。
めくらと失語症だから自由になるのは手足だけになった。
あと、チンポコもまだ大丈夫だ。
ミノキシジルを飲んでいるからEDになる可能性はあるのだが、今の所、チンポコは大丈夫。
だが頭の毛は生えてこない。もうやめよう。東芝さんはやめる気配がないが私はEDになるのは嫌だ。
奥もスキモノだから、毎日のようにやめろやめろとウルさい。
「なんであなたは太陽なんか見たんですか」
私は非科学的な答えを述べると奥は納得しない。
「お前は納得しなくてもよろしい」
「これからどうやって生きていくのですか」
「お前が代筆をやればよい」
私は細々とだが、著述業で生計を立てていたのだ。
主に、新感覚派と呼ばれる分野である。もう時代遅れのジャンルであるが、夜の底に沈んだ文章が好きでやっている。なかなか売れない。一番売れた時が五千部である。その他にもエッセイなども細々と書いている。
これで細々と稼いでいるのだ。
「何故、太陽なんかを見たのか我にも分かるようにのべておくれやす」
「お前に何度言っても分からんだろうよ」
「だから分かるようにおっしゃっておくんなまし」
「そうでありんすかい。でわ、分かりよいように述べてみしょう。つまりだな、私は骨の匂いがしたのだ」
「それは聞きました」
「それでだな、医者に行ったのだが、原因が分からんのだ。盲臭だと言われた。私は納得いかずに、太陽を見たのだ」
「だから、何故、盲臭がしたからといって太陽を見たんですかと聞いているのよ」
「浄化だ」
「何ですか、浄化とは!」
奥が段々、不機嫌になってきた。
「お前、浄化を知らんのか」
「分かりませんね!」
「原因が分からん不安な要素を人間が持った時は心を浄化しなければならんのだ」
「まったくわかりませんわ!」
「お前、頭悪いな!」
私も段々不機嫌になってきた。
「つまりだな、太陽には不思議な力があって、原因が分からん不安な状態があればそれを解消するんだよ。それで私は太陽を見つめたら目が見えんようになったのだ」
「バカじゃないの、あなた」
「バ、バカとはなんだ!」
私は風呂から飛び出て素っ裸のまま、奥を殴りに行ったら、奥がいる場所が分からず、あたりかまわず拳を振り回した。ガツンと首に衝撃を受けた。
奥の回し蹴りが私の後ろの首に炸裂したのだ。
13分程失神していたようだ。
この辺の描写は筒井康隆の盗作である。新感覚派の私としては夜の底に沈むような文章にしたいのだが、筒井康隆の本を読み過ぎたためどうしてもこのような描写になってしまう。
ショーペンハウアーの言う多読の害である。矢張り、苦労して自分の文体を持たなくてはいけない。
なんと、私は仰向けにチンポコを晒したまま、裸で失神していたようだ。
「くそ、あのアマ、どうしてくれようか」
私は、よろよろと起き上がり、自分の寝巻を手探りしていたら、奥が
「おほほほほ、あなた、自分の服も見つけられないのね」
と笑っていた。
と、ここまで書いてきて、主人公の私が失語症になっている事を忘れていた。
今まで書いてきた事が全部矛盾したダメな作品になってしまった。
どうしようか。
ま、いいだろう。この世はどうせ矛盾だらけだ。このまま、続けよう。
「ぶははははは、私の失語症は治っているではないか」
「あなた、いくら小説だからと言ってそんないい加減な事でいいのかしら?」
「これでいいのだ」
「あ、これでいいのだああ、あ、これでいいのだああ」
「ぼんぼんバカぼん、バカぼんぼん」
あまりのくだらなさに、もう、私自身嫌気がさしてきて、便所の生理用品で涙を拭いた。学校の生理用品配布もこのような使い方も出来るのだから、矢張り、設置するべきである。
「あなた、生理用品をここに書くのは無理があると思うわ」
「そうだな、時事ネタは無理があるな、確かにそうだ」
私は寝床に伏し頭を抱え込んだ。この先、この作品をどのようにソフトランディングさせようか。
嫌、無理に整合性を持たせなくてもいいのではないか?
自由に書く。時に迫力ある文章で読者を驚かせ、感動させるのが私の仕事ではないか。
そうなのだ。
これでいいのだ。
yosikiさん、
俺がyosikiさんをカタッて書いているようで俺は迷惑なんですが、やめてもらえませんか。
ぶははははは。
もう、バレバレだって。私はやめんぞ!
参ったな、こりゃ。
今、読み返してみると、あちこち間違いだらけである。
「嫌、無理に整合性を持たせなくてもいいのではないか?」
も、
「いや、無理に整合性をもたせなくてもいいのではないか?」
であった。
私には編集者がいない。校正してくれる人物もいない。困ったものだ。
朝がきた。
東芝さんもこの小説がどうなるのであろうかと放置状態である。下手にこの小説に介入すると前後の文章が壊れると思い、放置しているのであろう。まことに気の毒である。
どれ、私も朝の準備をしよう。
続きは今夜書くとして、先ずは顔を洗って髭を剃り、歯磨きをしなければならない。
朝の光が、いや、まだ朝日が昇らんので、ようよう、白くなりにける帳の中で私は目覚めた瞬間にパソコンを起動させて、東芝さんの反応を確かめたのだが、放置されているので、ああ、ヤッパリナア、と思った次第である。
まだ、外は暗い。
だが、明るくなりだすと一気に明るくなる。冬でも朝はくる。今日は晴れの一日であるそうだ。私は晴れの日が嫌いだ。私は雨の日に傘を差して散歩に行くのが好きである。そして小説のネタを探すのだ。
雨の日は面白い。
雨が降っているのに濡れて走っている人物がたまにいる。私はその人物に思いをはせるのだ。彼は何故、雨の中を走っているのか? 想像するのだ。
あ、私は目が見えない設定になっているのであった。
どうしよう。
私は奥に
「おい、お前、私は目が見えるようになったぞ!」
と言うと、案の定
「ご都合主義ね。そんな展開で読者は納得するかしらねえ」
「何を言うか、この事は想定内の事だ。何故突然私の目が見えるようになったのか? それには深い意味はあるようで実はないようで、あるのだ」
「もう、うんざりだわ、そろそろこの馬鹿みたいな小説はやめたら?」
「うんにゃ、やめんのだ」
私はちゃぶ台の前でセブンスターを喫みながら茶を飲んだ。
「飯を食わせろ」
ちゃぶ台の上に置かれた鹿児島特産のさつま揚げと、飯とみそ汁と、茄子に味噌を乗せた田楽とを喰った。しまった、喰ったと書いてしまった。食った、だ。
日頃から喰った、と書いているのでパソコンが勝手に喰った、と変換してしまった。それをいちいち、食ったと変換しなおしていたのだった。
吉行淳之介はカラダの事を「體」と書かないと気が済まないようである。私も物を口の中に入れて咀嚼する様を「喰う」と表現しないと気が済まないのである。こういうこだわりがモノを書く場合に発生する。どういう字で表現するか、それは表現者のこだわりがどのように作品に作用するのかという大事な問題である。
そんな事はどうでもいい。
飯を喰っていると、長年の友人である鳥野君が訪ねて来た。
「飯の最中に失礼します」
縁側に勝手に入って来た鳥野君は私のさつま揚げを見て
「朝からさつま揚げですか、好きですなあ」
と言いつつ、上がれとも言わんのに勝手に部屋に入って来た。
「輪尾さん、僕は朝飯はまだなんですよ、良かったら僕も飯を喰わせて下さい」
「おまえに喰わせる飯はない」
「こないだ、ゆった暴言は撤回します」
「ダメだ。お前は富士の樹海に行って頸吊って死ね」
「許して下さいよ」
「ダメだね。俺は怒っているのだよ」
「では、言わせて貰いますが、この小説はですね、始めから破綻しておるのですが、教えてあげませんよ」
私はぎょっとした。あれかなあ、それとも、
「心あたりがある様ですね」
「ない」
「嘘ですね」
鳥野は人の欠点を探り出す能力に長けている。そのくせ自分の欠点は全くめくら同然だ。人にこの株を買え、と言っては大損させている。
「じゃ、ただで教えてあげますよ」
私は飯粒を気管支につかえさせる所であった。
「な、何を教えてあげるのだ」
「盲臭とはなんぞや? と思ってですね、ネットで調べてみました」
矢張りその事であったか。
「盲臭とは、匂いの錯覚ではなく、ある特定のにおいだけを感じない事を言うのですよ。だから、錯覚でありもしない骨の匂いがした、という表現は間違いなのですよ、ぶはははははははは」
「ふん、そんな事だったのか、うひひひひひひひ。いいのだ、医者が盲臭ですね、と言ったのだから、そういう風に書いたからにはそれが真実なのだ」
「強弁ですね」
「そうだよ、物書きは何をどう書こうが自由なのだ」
「呆れかえりますね、あなたは」
そう言いながら、鳥野は私のさつま揚げを一切れ摘み上げパクりと喰った。
「おまえ! 私の大事なさつま揚げを勝手に喰いやがって、誰が喰っていいと言った!」
「おいしいですなあ、やっぱり地元の採りたての魚で作ったさつま揚げは。もう一切れ」
手を出した鳥野の手の甲に箸をグサリと打ち込んだ。
「ぐわっ、おお、血が出た血が出た、2か所穴が開いて血が出ているあるよ」
「おまえのメンタマにも穴を開けたろか!」
「ひえ~!気違いだあ!」
そう叫びながら鳥野は庭先に飛び出て走って逃げて行った。
もう、バカバカしくなったので、いつもの事ではありますが、これでこの作品は
「了」とさせて頂きます。タイトルは上に書いときます。
「了」
俺としては、もっと読みたかったのだが、yosikiさんがバカバカしくなったのなら仕方が無いですね。残念です。
骨とさつま揚げ ー希望の人ー
あの男のコメントを完全に消す為にやったら、間違って返って全面に出てしまった。
東芝さん、俺、さつま揚げを送りましたから。
俺のコメントはこのページの1番下に書いてありますので良かったら読んでください。
なんか、収拾がつかなくなった。
あの男のコメントを完全に消す為にやったら逆に全面に出てしまった。
東芝さん、俺、さつまあげをまた送りましたから。食べてください。
なんか、俺ここのブログの嵐みたいになってしまいました。
申し訳ない。
俺のコメントは、このページの1番下に書いてありますので、良かったら読んでください。
俺のコメントはこのページの1番下に書いてありますので良かったら読んでください。